give me H for HOMESICK

Homesick. Home = rumah, sick = sakit. Hmm. Bukan, bukan itu. Arti homesick bukanlah rumah sakit. Arti homesick lebih ke, suatu rasa ‘sakit’ yang muncul karena keadaan berjauhan dari rumah (keluarga).

Pernah homesick ? Gue pernah. Sering. Baru-baru ini. Tau gak gimana rasanya ? Sakit lah. Pake banget ya. Terutama buat orang-orang yang amat sangat dekat dengan keluarganya. Kaya gue.

Gue terlahir di keluarga kecil, cuma 4 orang, gue, mamah, bapak, dan Dikta (adik gue). Di rumah, kita amat sangat dekat. Bukan di rumah aja sih, dimanapun. Mulai dari sarapan, makan siang sampe makan malem, kita lakuin bareng-bareng di meja makan. Dalam seminggu kita usahain buat hang out bareng, entah untuk membeli sesuatu, atau sekedar makan di luar. Dan berhubung gue orang yang gemar ‘bercerita’, hampir setiap hal yang terjadi sama gue, apapun itu, pasti gue ceritain lagi di rumah, biasanya sih ke mamah ya. Ditambah lagi, gue dan orang tua gue itu cukup petakilan ya, suka becanda suka ngebanyol gitu, suasana ‘ngelawak’ itu juga ngena banget buat gue. Dan banyaaaaaaaaaak banget hal-hal lain, dari yang kecil sampe yang besar yang bikin keluarga kita amat dekat. Kesimpulan : i have a very very close family, and i really really love them, i'm sure !

Sekarang, gue ngekost. Sendiri. Tanpa keluarga. Di kota orang pula. Awalnya, gue gak kepikiran kalo kuliah di luar kota itu bakal bikin gue homesick. Gue tau sih dari curhatan kakak-kakak kelas gue dulu di SMA, mereka kan ngekost lebih dulu dari gue, mereka juga homesick, ada yang pernah cerita ke gue tentang ke-homesick-an nya itu. Tapi ya itu tadi, gue gak nyangka, kalo si homesick ini juga bakal menghampiri gue. Waktu gue mutusin buat kuliah di luar kota, gue still pede aja gitu tanpa kepikiran bakal ngerasa homesick nantinya. Malahan gue sempet pengen ambil kuliah di luar negeri, waktu itu gue pengen ke Perancis. Untung aja rencana ke luar negeri itu cuma sampe otak gue dan tidak terealisasi. Untung ya. Hmm, kedekatan gue bersama keluarga lah yang bikin gue sering ngerasa homesick. Gue kangen. Gue keilangan. Kangen saat-saat bercanda sama mereka. Gue keilangan momen sama-sama mereka. Bener deh L

Kalo gue lagi homesick, gue cuma bisa nangis. Entah sendirian atau ditemenin orang (namanya homesick berjamaah tuh). Entah di kamar kost ataupun di kampus. Entah nangis bombay atau nangis bawang merah. Entah nangis guling-guling atau nangis rangkak-rangkak. Hmm iya deh, dua statement barusan itu palsu guys. Tapi yang jelas, kalo gue homesick, gue cuma bisa nangis, dan gue gak bisa tahan tangis itu. Banyak temen gue kasih saran, “Ditelepon aja atuh Ta mamahnya, bilang kangen, pasti plong”, tapi gue gak mau. Gue gak mau mereka tau gue homesick. Gue gak mau mereka jadinya khawatir. Gue gak mau mereka malah kepikiran gue disini. Gue gak mau. Biar aja gue homesick. Biar aja gue kangen rumah. Biar aja gue nangis. Asal orang tua gue gak makin cemas sama keadaan gue nun jauh di mato ini. Huft L

Iya sih, ini cuma sementara. Iya sih, kita cuma beda kota. Iya sih, jarak kita cuma 4 jam-an. Iya sih, masih ada telepon sms atau bahkan skype. Iya sih, gue nyimpen foto mereka di laptop, dompet dan di kamar kost pastinya. Iya sih, mungkin ini karena masih awal-awal doang. Iya sih, alam bisa karena terbiasa. Iya sih. Iya sih. Iya sih. Tapi semua ‘iya sih’ itu belum cukup bikin gue tenang dari homesick. Mata betem. Hidung memerah. Semuanya jadi saksi betapa gue kangen banget sama keluarga gue. Kangen. Banget. Titik.

Sebentar ya, gue tarik napas dulu. Haaaaaaaaaaaaaaaaaft huuuuuuuuuuuuuuuuft -.-

Tapi. Gue gak boleh gini terus. Gue harus kuat. Gue gak boleh cengeng. Gue gak boleh rapuh. Gue gak boleh kalah sama keadaan. Gue harus bangkit. Gue harus tegar. Karena gue sayang sama keluarga gue. Mereka ngelepasin gue di kota orang, bukan untuk homesick, tapi untuk berjuang meraih cita-cita gue. Mereka berkorban demi anaknya ini, bukan untuk lihat gue yang cengeng dan tak berdaya, tapi untuk melihat gue sukses meraih mimpi-mimpi gue. Mereka berharap banyak sama gue, bukan untuk menghabiskan literan air mata, tapi untuk mengumpulkan milyaran mimpi yang gue wujudkan. Lihat kan betapa baiknya mereka sama gue ? Gue sayang mereka. Gue gak boleh sedih, karena mereka pasti ikut sedih. Iya kan ?

Nih gue kasih beberapa komen dari orang yang gue curhatin saat gue homesick :

Dari kakak kelas gue waktu SMA yang punya pengalaman tentang homesick juga : “Pasti lagi nangis sendirian di kamar ya dek ? Ambil wudhu, baca Quran gih, insya Allah tenang jadinya” (it works guys ! subhanallah J)

Teman lama, lamaaaaa banget : “Udah Ta, gak usah diinget-inget terus, pikirin aja hal lain, yakin aja Ta, rencana Allah itu pasti indah pada waktunya” (astagfirullah, homesick membuat gue lupa bahwa Allah itu udah baik banget sama gue ckck)

Seseorang : “Positif thinking aja coba, kalo pikiran kamunya positif pasti gak bakal sedih kaya gitu, jangan mikir yang engga-engga ya” (kata-kata dia emang standar, tapi cara dia ngehibur gue yang bikin homesick gue hilang, salut ! J)

My best best best friend, sahabat gue dari SMP : “Inget aja tujuan awal kamu ke sana itu untuk apa say, buat bahagian mampap kan, bukan buat homesick gini kan, kasian atuh sama mampap kalo kamunya gini terus, buktiin dong sama mampap kalo kamu bisa bahagiain mereka, semuanya emang butuh perjuangan, jalan kamu juga masih panjang, kalo awalnya aja kamu kaya gini terus gimana ke depannya, bersakit-sakit dahulu bersenang-senang kemudian, semangat !” (sebenernya banyak banget kata-kata dia yang bikin gue terharu setiap gue baca, dia ini orang yang paliiiiiiiiiiiiiiiiing ngerti cara nenangin gue, thank you best :*)

Dan banyak lagi dukungan dari orang-orang di sekeliling gue yang gak mungkin gue tulis satu-satu disini. But for that, thank you soo much guys ! Love !

Perlahan tapi pasti, akhirnya gue bisa. Gue jadi kuat dan gak cengeng lagi. Gue tegar dan gak rapuh lagi. Gue bertahan untuk berjuang meraih mimpi. Gue bersungguh-sungguh demi masa depan gue. Gue sadar, ini pilihan yang gue ambil, dan apapun resikonya harus gue jalanin dengan ikhlas. Allah udah baik banget sama gue. Baik banget nget nget nget. Dan gue gak mau bikin Dia kecewa atas sikap gue disini. Pengorbanan orang tua gue, mulai dari materi, sampe moril buat ngelepas anak gadisnya ini di luar kota, yang membuat gue sadar, gue memang harus berjuang demi mereka. Niat gue kesini adalah untuk belajar, menjadi orang sukses, berguna bagi orang lain, dan jadi anak yang bisa bahagiain orang tua. Niat itu gak boleh goyah. Apalagi hanya karena ego gue yang meledak-ledak. Gue rasa gue udah cukup dewasa buat hidup mandiri. Dan gak ada lagi tuh waktu buat bersedih untuk hal-hal yang kurang penting. Gue emang cuma manusia biasa yang kadang kalah dengan ego nya sendiri. Tapi bukan berarti gue harus mengalah juga kan ? Gue masih punya logika yang bisa bantu gue ngalahin ego gue itu. Intinya, gue bakal berjuang. Berlari meraih mimpi. Mengejar cita-cita demi orang-orang yang gue sayang. Bersungguh-sungguh. Kuat. Tegar. Dan tidak mudah rapuh. Itu doa gue. Aamiin.

Buat kalian yang masih suka homesick, lo harus bangkit, lo harus buktiin kalo lo bisa ! Inget pengorbanan orang tua dan orang di sekitar lo, tanpa mereka lo gak akan sampe di titik ini. Jangan buat mereka kecewa !

Dan buat kalian yang belum pernah ngalamin homesick, gak usah takut guys ! Kejar cita-cita lo sampe ke negeri Cina tanpa takut apapun ! Lihat tuh, masa depan cemerlang menanti di depan sana, berharap lo segera berlari meraihnya, semangat ! J

Akhirnya, gue sadar satu hal, terkadang untuk meraih suatu kebahagian kita memang harus kehilangan kebahagian yang lainnya. Dan mungkin kali ini gue harus ikhlas kehilangan kebersamaan gue bersama keluarga untuk sementara waktu. Demi kebahagian di masa depan untuk selamanya. Demi keluarga gue. Semangat Reta ! J

Unforgetable ? REALLY ???

Hmm. Dari tadi blog ini aktif. Niat mau nulis, tapi gak tau mau nulis apa. Finally. Dapet ide buat tulisan. Dapet ide waktu gue liat sesuatu. Setumpuk kertas di meja belajar. Dan itu adalah tumpukan puisi. Puisi, hmm.

Pernah punya cinta pertama ? Pernah ngerasain cinta pertama ? Pernah denger kan banyak orang bilang cinta pertama itu gak akan bisa dilupain ? Pernah ngalamin hal ini ? Percaya ? Kalian harus percaya guys. Karena..., hmm, karena gue, ya gue, gue ngalamin hal itu.

Dulu. Udah lama. Jamannya gue sekolah. Tapi. Sampe sekarang. Iya, sampe sekarang. Gue masih belum bisa lupa tuh semua tentang orang itu. Masih inget. Pake banget. Mungkin karna belum ada yang bisa gantiin dia kali ya. Tau deh.

Sebenernya gue ragu buat bikin tulisan ini. Bagi gue, mengenang cinta pertama gue itu bukan cuma mengingatkan gue pada setiap halnya yang manis-manis. Tapi juga, ini artinya gue mesti ngorek borok di hati gue yang mungkin baunya naudzubillah. Hmm biar deh, biar malem ini aja gue nikmatin (lagi) semuanya, manisnya, perihnya, hmm malem ini aja :')

Kenapa gue bilang dia cinta pertama ? Karena emang dia yang pertama. Pertama yang ngenalin gue apa itu cinta & sayang. Pertama yang bikin gue deg-degan tiap deket orang itu. Pertama yang ngasih gue jutaan pengalaman baru. Pertama yang bikin gue salut sama indahnya cinta. Dan, pertama juga yang bikin gue sakit karena cinta. Sakit. Banget.

Kenapa gue setuju cinta pertama itu unforgetable ? Karena emang gue gak bisa lupa. Gak bisa lupa sama si orangnya. Gak bisa lupa sama apa-apa yang dia kasih ke gue dulu. Gak bisa lupa sama tiap detik saat itu. Gak bisa lupa sama bahagianya gue dia bawa terbang. Dan pastinya, gak bisa lupa juga sama rasa sakit yang dia beri ke gue di ending cerita kita. Gak bisa.

Orang-orang terdekat gue banyak yang bilang, mungkin karena gue belum nemuin orang yang bisa gantiin posisi dia di hati gue, atau mungkin masih ada rasa dendam di hati gue atas sikapnya yang nyakitin, atauuuuuu mungkin karena gue belum rela ngelepas itu orang. Ah masa sih ? Gak. Statement yang terakhir itu salah. Salah. Pake banget ya.

Gue sendiri gak tau apa orang itu juga ngerasain hal yang sama atau enggak. Ah tapi gue gak peduli hal itu. Gue gak peduli lagi :) Biar apa yang gue rasa sampe detik ini gue simpen rapet-rapet di tempatnya, di hati gue. But. That's all.

Bagi gue dia masa lalu. Dikenang. Dijadikan pelajaran. Dua hal itu aja yang perlu gue lakuin buat sebuah kenangan. Iya kan ? Gue gak mau terjebak sama masa lalu. Gue gak mau terus-terusan terpaku sama masa lalu. Rugi banget rasanya kalo gue cuma stuck tanpa sadar bahwa gue udah melewatkan banyak waktu dengan sia-sia hanya untuk meratapi masa lalu. Jalan gue masih panjang. Hidup ini juga sangat amat indah, bukan ?

Satu hal yang pasti, hidup gue ini bukan untuk masa lalu, tapi untuk hari ini dan esok :)
And UNFORGETABLE doesn't mean that we must stuck in a moment. Life must go on, and I LOVE MY LIFE for sure <3
Smile ! :))))))))

RIP : ikan arwana peliharaan bokap gue

Tanggalnya gue lupa, tapi itu masih beberapa hari yg lalu.

Suatu malem ..

bokap (b) : mah, ikannya mabok (nangkring di depan akuarium sambil liatin itu ikan)

nyokap (n) : lah ? kenapa ? (nyaut dr ruang tv)

gue (g) : *diem *ngikutin bokap liatin akuarium

b : iya itu liat tuh udah nyungsep2 gitu jalannya (si ikan itu berenangnya udah gak stabil, naik turun, persis ky manusia lg mabok jalannya sempoyongan gitu deh)

n : *diem, mungkin karena gak ngerti hmm

g : wah iya tuh ! (sok iya)

b : aduh aduh kenapa ini ? jangan2 karena habis di kuras tadi sore ya ? duh gimana ini ? *panik

n & g : *diem ngeliatin bokap yg panik

b : aduh tenang ya sayang tenang *ngomong sama ikan

g : *syok, ikan aja disayang2 ??? seeeet -_-

Setelah itu bokap dengan terpontang-panting terburu-buru terpingkal-pingkal ambil ember, siapin air di kamer mandi buat transit itu ikan, dan dengan sigap bokap mindahin itu ikan ke air di ember lain yang tadi dia siapin. Nyokap juga bantuin. Bokap nungguin itu ikan yg lagi colapse, gak tau sih diapain. Tapi gue masih cengengesan aja sendirian. Hmm gimana ya, buat gue itu agak aneh, orang tua gue sampe sepanik itu waktu tau peliharaannya colapse. Lucu aja hihihi :D

Waktu bokap lagi nungguin ikannya itu, nyokap nyeletuk gini, "diyasinin aja pak" dan makin ngakak lah gue :D ya ampun ada-ada aja emang haha

Sampe akhirnya arwana itu ngambang di ember, dan dinyatakan wafat.

Kata bokap sih, penyebabnya karena air yang tadi dipake buat nguras akuarium itu kadar kaporitnya tinggi, dan arwana (katanya sih) sensitif banget sama hal itu.

Hm tersisa lah bokap yang belum berenti2 juga ngomongin itu ikan, mulai dari "tau gitu mending gak usah di kuras ya" sampe "ikannya diapain sekarang ? digoreng aja apa ?". Biarlah ya, hehe.

Buat almarhum ikan arwana itu, gue cuma bisa bilang, ati-ati di jalan. Jangan kangen sama gue yang suka nongol tiba-tiba di depan akuarium ya hehehe. Dan jangan sirik juga kalo akuarium bekas lo nantinya bakal diisi ikan-ikan lainnya, oke ? Eh iya, ada salam dari bokap tuh :D

Hmmm anyway, gue sih bangga, dari hal kecil gini keliatan kalo bokap nyokap gue itu orang yang peduli, penyayang dan pengertian. Dan gue akuin, mereka orang tua yang gak ada duanya buat gue. Kita sering becanda bareng. Lawakan-lawakan kecil, guyonan-guyonan renyah juga udah jadi cemilan kita kalo lagi kumpul di rumah. Punya orang tua yang anakmudabanget kaya gini yang selalu bikin gue nyaman di rumah, atau dimananpun bersama mereka. Dan gue rasa gak perlu gue tegasin lagi ya, gue amat amat sangat sangat sangat bersyukur punya orang tua kaya mereka, thanks God I LOVE THEM MUCH :)

De-Wa-Sa

Ini postingan bukan tentang hal-hal negatif dunia 'De-Wa-Sa'. Ini tentang pandangan gue dengan apa itu De-Wa-Sa.

Gue, sekarang udah gede, udah dewasa maksudnya (tapi guys, kata ‘dewasa’ selalu bikin gue takut entah mengapa). Di dunia ‘dewasa’ ini jujur aja gue masih tabu sama semuanya. Masih gamang. Masih belum paham aturan mainnya. Masih perlu belajar. Hm, ya belajar. 

Orang bilang menjadi dewasa itu gak mudah. Orang bilang dewasa itu menyakitkan. Orang bilang dewasa itu penuh tanggung jawab. Entah orang-orang itu benar atau hanya ingin membuat gue kalah sebelum bertanding. Yang jelas apa yang orang bilang itu sekarang gue rasain langsung. Iya. Sekarang.

Dewasa membuat gue jauh dari orang tua, itu hal yang kadang memicu kebencian gue sama dunia dewasa ini. Dewasa membuat gue harus bisa memutuskan segalanya sendiri. Dewasa gak pernah bisa kompromi. Dewasa itu pilihan yang sulit. Dewasa itu berlari. Berlari lebih cepat dari bayangan kita. Berlari tanpa pernah berhenti. Berlari kencang atau kamu akan kalah.

Tapi, gue gak mungkin membiarkan diri gue berlama-lama dalam ketakutan dan ketabuan itu, iya kan ? Gue mesti terus berlari, walau gue tau ombak akan terus mengejar. Gue harus terus melangkah, walau gue tau rintangan-rintangan akan menanti. Gue harus tegar dan gak boleh goyah, walau gue tau angin takkan pernah berhenti.

Kini, gue gak takut lagi. Bener deh, gue gak takut lagi. Karena gue punya Allah swt. Karena gue punya keluarga yang begitu gue sayang. Dan gue punya kalian guys.

Akhirnya gue tau satu hal, menjadi dewasa memang tidaklah mudah tapi hal itu gak akan menghentikan gue buat terus berlari mengejar mimpi gue, membahagiakan orang-orang yang gue sayang. Hmm.