Ada yang salah dari passion hidup?

Emangnya anak teknik gak boleh bikin film? Emangnya anak teknik gak boleh nyiptain lagu? Emangnya anak teknik gak boleh nulis novel? Emangnya anak teknik gak boleh jadi artis? Dan emangnya-emangnya lainnya...

Gue anak teknik. Jangan dibaca seperti gue-jago-teknik. Tapi ini lebih ke gue-kuliah-di-jurusan-teknik. Hehehe. Kata orang mereka yang di teknik pasti cinta fisika dengan segala teori statistika maupun dinamika nya. Kata orang mereka yang di teknik pasti hidupnya serius, monoton, karena bergaulnya sama rumus-rumus doang. Sebagian orang mikir, kalo kami yang nyemplung di dunia teknik, pasti gak bisa nyampur sama bidang lain yang lebih santai. Yakin gitu, bro? Sok tau lu, bro.

Mari kita aminkan saja, bagian dimana mereka bilang anak teknik itu cinta fisika (setidaknya ini keren, kan? wkwk). Dan mari kita doakan mereka yang bilang hidup kita monoton dan gak bisa ahli di bidang yang lebih santai, idungnya mampet sebelah. Amin.

Bapak♥

Malem.
Malem minggu malem yang indah. Ciye. Haha.
Tenang tenang, gue lagi gak mau ngepost tentang cinta-cintaan kok malem ini. Bosen kan, postingan akhir-akhir ini melulu tentang cinta.
Malem ini, gue lagi inget Bapak.
Kangen.

Sebenernya, kalo dibandingin sama mamah atau Dikta, gue lebih deket ke mereka berdua daripada sama bapak. Kalo lagi sendirian di kosan juga yang sering gue inget mamah atau Dikta. Inget sih sama bapak. Tapi ya biasanya kangennya ke mamah sama Dikta gitu hehehe. Mungkin karena hari-hari gue kalo di rumah lebih sering ketemu mamah sama Dikta kali ya, bapak kan kerja, pulangnya sore. Tapi itu gak mengurangi sayang gue ke bapak kok. Gue sayang banget. Sama Bapak. Sama Mamah. Sama Dikta.

I'm 21!

Hari ini. 5 Maret 2014.
21 tahun yang lalu, jam segini, mamah lagi nimang-nimang anak pertamanya kali ya. Anak pertamanya yang harus dia perjuangkan selama 7 jam di ruang persalinan. Anak pertamanya yang mungkin dari awal lahir udah nyusahin mamah banget, tapi antara hidup dan mati mamah pertahanin. Anak pertamanya yang sekarang udah besar ini belum bisa jadi apa-apa di umurnya yang ke 21..
Well, thank you, mom, you are my hero. You are more than my hero. You are my everything..

Alhamdulillah sampai juga di 21. Alhamdulillah sampai juga jadi dewasa. Beberapa mimpi masih menunggu buat direalisasikan, semoga tahun ini tercapai. Beberapa hal masih mengantri untuk diwujudkan, semoga tahun ini tergapai. Ingetin gue ya, kalo gue masih kaya anak kecil, ingetin gue sekarang udah 21. Ingetin gue ya, kalo gue masih gak tau diri, suruh cek aja KTP. Haha.

TWINS ! ♥♥♥♥

Hai !
Mau bikin timeline foto-foto nya Twins nih. Iseng aja hehehe. Biar dunia tau gue bahagia punya sahabat-partner-teman-menghabiskan-waktu kaya kalian. Iya, kalian.

Asri Winita a.k.a Aci Kingkong
Laila Gita Cahyani a.k.a Gita Kunyuk
Ghea Armis Octavia a.k.a Ghea Monyet
and absolutely,
Gue, Mareta Diandra Rachmadani a.k.a Mareta Gorila (entah mengapa mereka menamai gue gorila, mana ada coba gorila imut kaya gue U,U)

Semua panggilan yang mungkin terdengar kasar itu adalah panggilan sayang kami. Yang lain, gak boleh protes ! Hehe.

Latemorning-awkward-conversation with Mamah :')

Hai !
Akhirnya. Memberanikan diri buat buka laman ini lagi dan mulai berdendang di atas tuts-tuts keyboard. Hahaha kali ini cuma mau cerita kok. Gak usah -sok- berpuisi-puisi lah ya. Hehehe.

Jadi gini, berhubung jadwal kuliah gue semester ini udah agak longgar. Gue memutuskan untuk menghabiskan masa nganggur ini di rumah. Sebelum tiba-tiba dapet jadwal dadakan lagi. Iya, dadakan, as always -_-
Udah ada 2 hari gue balik ke Cirebon. Semuanya normal-normal aja sih. Gue masih keep contact sama orang-orang yang biasa komunikasi sama gue. Aci, Gita, dll juga hehehe. Biasa kan ya itu, daily rutinity. Sama orang-orang rumah juga normal-normal aja. Ngobrol ini itu soal kuliah, sama mamah sama bapak. Mainan sama Dikta, dan dia tetap pada pendiriannya, gak mau foto bareng gue. Bahkan sampai gue mohon-mohon. Entahlah. Sehina itukah kakakmu yang kece ini, dek ? T_T
Biarkanlah.

♥♥♥

Namanya Dikta Khansa Aulia. 1 April 2002. Hari dimana gue resmi dipanggil ‘kakak’. Hari dimana gue resmi punya adik dan gak kesepian lagi. Dikta, itu singkatan, dari kata aDIK reTa. See ? Gue emang sangat amat menginginkan hadirnya di bumi ini :’)

Gue lahir tahun 1993. Selama 9 tahun gue jadi anak tunggal. 9 tahun gue dimanja sama mamah & bapak. Tapi 9 tahun itu juga gue kesepian. Kalo mamah sama bapak udah berangkat kerja, tinggallah gue ditemenin nenek (almh) dan si bibi. Sesekali temen atau sepupu gue main sih ke rumah, tapi itu tidak terlalu membantu. Kalo udah kesepian paling gue cuma bisa gangguin mamah yang lagi kerja via telepon. Semenit sekali gua telepon nyokap, dan mengulang pertanyaan yang sama, “mamah kapan pulang ?” Segitunya ya gue ? Tapi ini beneran kok guys. Jadi anak tunggal selama 9 tahun ngebuat gue dekeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeet banget nget nget nget sama nyokap. Efeknya ya sekarang ini, saat gue harus pisah kota sama nyokap, rasanya air mata gue gak ada habisnya buat nangis sambil ngerengek ‘kangen mamah Ya Allah kangen mamah huhuhuhu’. Well, itu bahasan lain ya, sekarang gue mau ngebahas adik gue yang unyu. Hehe.

Pas gue kelas 3 atau 4 SD gt ya, suatu hari nyokap jemput gue pas jam pulang sekolah. Tumben-tumbenan, karenan biasanya gue pulang sendiri (walau anak tunggal, gue gak pernah manja dari kecil, berkat didikan nyokap bokap juga). Ini percakapan yang gue inget :

Gue (g) : mamah habis dari mana ?

Mamah (m) : habis dari dokter kandungan

G : dokter kandungan ? ngapain mah ?

M : ini sekarang disini ada dedenya *ngelus perutnya*

G : hah ? iya mah  ? beneran mah ? *sumringah*

M : kamu mau kan punya adek ? *senyum menggoda*

.......

Dan setelah percakapan itu, sisa perjalanan kita pun dipenuhi dengan senyuman lebar gue sambil terus ngegandeng tangan mamah kenceng banget. Hmm :’)

Perut mamah pun makin besar. 9 bulan mamah lalui tanpa banyak kendala. Tanpa mual-mual. Tanpa ngidam berlebihan. Saat bulan ke 6 atau berapa ya gue lupa-lupa inget, kita hampir dibuat kaget sama si dede bayi di perut mamah ini. Dia aktif banget. Nendang-nendang terus. Bergerak-gerak terus ngebuat mamah sedikit kewalahan. Hal ini nih yang ngebuat kita berasumsi kalo si dede ini anak cowo. Tapi pas kita cek USG ke rumah sakit ternyata dedenya perempuan. Hmm jujur sih emang awalnya gue pengen adek cowo, tapi pada akhirnya apapun jenis kelamin adek gue itu gak ngebuat kebahagiaan gue berkurang. Sampai hari itu pun tiba. Sore menjelang malam, mamah ngeluh perutnya udah mules-mules. Saat itu juga, bokap ngebawa nyokap dan gue ke rumah bude gue yang seorang bidan dan dia emang orang yang bakal nanganin nyokap gue lahiran. Rumah bude gue itu berdampingan sama rumah mbah (almh) gue, jadi deh saat nyokap kontraksi dan segala macemnya, gue tidur ditemenin mbah gue. Gue inget, waktu itu gue kebangun dan langsung liat jam, kalo gak salah itu jam 1 malem. Gue celingukan karena mbah gue yang tadi tidur sama gue gak ada lagi di samping gue. Gue pikir, ‘apa mbah lagi di rumah bude ya ?’, terus gue juga mikir ‘apa mamah udah lahiran ya?’. Dan gue gak berhenti berdoa semoga mamah dan adek gue selamat tanpa kekurangan suatu apapun. Sampai akhirnya mbah gue muncul lagi ke kamar, terus beliau bilang ke gue kalo nyokap udah ngelahirin sekitar jam 12 kurang 10 menit. Sehat. Selamat. Adeknya perempuan. Dan setelah itu baruah gue kembali tidur dengan nyenyak. Hmmmmmmmmmmmmm :’)

Besok paginya, begitu gue bangun, gue langsung ngibrit ke ruang bersalin di rumah bude gue. Gue liat nyokap disitu, di atas ranjang. Di sebelahnya ada ranjang bayi. Gue lirik ranjang bayi itu. Ada bayi di dalemnya, dan gue tau itu adik gue. Dia lucu banget. Pipinya gembul. Kulitnya putih. Matanya besar. Lucu. Cantik. Hm guys, kalian mestinya liat senyum gue gak berhenti berkembang saat itu. Gue seneng. Gue bersyukur. Banget :’)

Sekarang adik gue udah kelas 4 SD. Seumur gue waktu gue dapetin dia. Dia makin cantik men. Makin lucu. Dia juga pinter. Hubungan kita berdua gak jauh beda sama hubungan kakak-adik lainnya. Sering berantem. Berebut suatu hal kecil. Atau bercandaan yang ujung-ujungnya gue nangisin dia. Hahaha namanya juga kakak beradik ya. Tapi diluar semua itu, gue sayang banget sama dia. Banget. Gue udah janji sama diri gue sendiri. Gue gak bakal ngebiarin Dikta jadi gadis yang salah gaul atau hal-hal gak baik lainnya. Gue bakal jadi orang yang paling marah kalo ada orang yang nyakitin dia. Gue bakal ngelindungin Dikta sekuat tenaga gue. Gue bakal ngarahin dia biar jadi gadis yang shalihah, yang dicintai ALLAH SWT. Gue juga udah janji sama diri gue sendiri. Dikta itu tanggung jawab gue. Sampe dia nikah dan ketemu suaminya nanti.  InsyaAllah.

Ya Allah. Terima kasih. Terima kasih karena Engkau telah anugerahkan hamba seorang adik yang manis. Terima kasih karena hadirnyalah hari-hari hamba menjadi lebih berharga. Jagalah ia ya Rabb, sebagaimana Engkau menjaga hamba dan kedua orang tua hamba. Jadikan ia gadis shalihah, gadis yang Kau cintai. Dan izinkan hamba menjaganya, membahagiakannya, hingga habis waktu ini. Aamiin Yaa Robbal’alamin.

Well, for many times, i just can say, I LOVE YOU my little sista. Stay close with me, cause you are my everything ♥

Nb. Notes ini gue ketik dimulai saat gue menatap desktop laptop, dengan wallpaper foto kita berdua. Ditambah seonggok rasa rindu yang membuncah di dada. Dilengkapi dengan rasa ingin memeluk dan mencium. Dan dipermanis dengan sebuah figura foto kami berdua di samping laptop. Kangen Dikta. Sindrom homesick. Ck.

Keluarga Baru Keluarga Bahagia ♡

Alhamdulillah, punya keluarga baru itu menyenangkan :)

SARMAG SIPIL 2011, especially kelas C ya. Baru sebulan ini kita dipersatukan. Baru sebulan ini kita saling kenal lebih jauh. Baru sebulan ini kita beradaptasi menyesuaikan diri. Tapi, alhamdulillah sebulan ini terasa indah buat gue, dan mudah2an buat semuanya.


Kemarin, tanggal 13 Oktober 2011. Kita ngadain trip ke Bogor. Kebun Raya Bogor adalah tujuan kita. 15 dari 20 orang di kelas gue ikut trip ini. Mumpung gak ada kelas. Mumpung belum banyak tugas. Mumpung ada kesempatan. Dan kemumpungan lainnya (apasih). Modal nekat, kita pun berangkat ke Bogor. Sekitar jam 9 lewat kita keluar kampus. Nyetop angkot, 15 orang dalam satu angkot. Ekstrem. Turun di stasiun UI untuk selanjutnya naik KRL. Eh tunggu, ada cerita lagi nih di stasiun. Salah satu temen gue, panggil aja Y, dia beli tiket kereta cuma 10. Iya, 10 tiket untuk 15 orang. Gila. Untuk aja gak ketangkep basah, bisa basah beneran deh kita semua -_-"
Buat bapak petugas KRL, saya atas nama teman saya, meminta maaf atas tindakan 'nakal' kami, ampunin ya pak, kan bapak ganteng, loh ? Hmm, lupain.
Di kereta yang penuh banget itu kita nikmatin perjalan selama kurang lebih setengah jam. Bersama wangi-wangian yang semerbak di dalem kereta, bersama suara-suara yang aduhai merdu di dalem kereta, bersama beragam tampang di dalem kereta, dan tidak lupa suara "Om, kasian napa om.. Bu, kasian napa bu", we really enjoy this trip, sampe ada yang mau pingsan, atau ada juga temen gue yang bilang "ada yang bawa keresek gak ?" dengan tampang preman yang kegencet, pucet, parah. Ckck sabar ya teman, beginilah kejamnya hidup di ibu kota *ngelusdagu *tampangsokiya
Sampai di stasiun Bogor, kita pun lanjut jalan kaki ke Kebun Raya. Iyeeeees, jalan kaki ! Sumpah gue kira jaraknya deket, eh taunya deket banget ya mas mba sampe ini betis hampir aja ketuker sama tales Bogor -_-
Hmm gak apalah ya bercape-cape sedikit, di sepanjang perjalanan itu beneran fun kok. Mulai dari berhenti sejenak untuk beli kue ape, ketemu sama rusa-rusa yang unyu, foto-foto di pinggir jalan Bogor, daaaaaaaaaaaaaaan banyak lagi :)
Sampai di Kebun Raya, kita belum keabisan akal tuh buat 'meminimalisir' biaya, hehehe. Setelah melakukan perundingan dengan pihak Kebun Raya akhirnya kita berhasil dapet korting, untuk 15 orang yang masuk kita diperbolehkan hanya membayar untuk 12 orang, yang 3 orangnya gratis meeeen :D
Buat mba mba yang di Kebun Raya, terima kasih ya mba, semoga amal mba diterima :))))
Masuk Kebun Raya, kita pun memulai atraksi. Hm tunggu, kedengerannya seperti kita itu rombongan sirkus ya ? Bukan, bukan atraksi sirkus kok, ini lebih ke manjat pohon, gelantungan di ranting, makanin daun. Hmm iya, itu juga bohongan. Jayus. Lewat.
Foto-foto. Setiap semeter kita foto-foto. Bisa dibayangkan berapa banyak foto yang kita hasilkan ? Hahaha tapi sumpah itu gokil, seru abisssssss :D
Ini ya gue report beberapa foto kita dari awal trip sampai ke ujung :

Sempet-sempetnya eksis di Stasiun UI pas nunggu kereta ckck ¬_¬

Kalo gak salah ini depan Istana Bogor

Akhirnya sampai juga di depan Kebun Raya Bogor :)

Istirahat makan siang, di bawah pohon rindang, asik dah :D

Jembatan gantung di KRB yang punya 'mitos jodoh' itu. Ehem.

Di jalan mau pulaaaaaaaaaaaaang. Capek. Sungguh. Tapi seru. Sungguh sungguh.

Yaa dan begitulah trip kita. Ada sekitar 60 lebih foto yang kita hasilkan, tapi maaf gue cuma bisa publish beberapa, hehehe.

Honestly, 13 Oktober 2011 jadi salah satu hari yang unforgetable buat gue. Menghabiskan waktu bersama keluarga baru, semoga bakal ada lagi hari-hari menyenangkan berikutnya :)

Hmm. Akhirnya, gue mau ngucapin terima kasih yang buanyaaaaak buat keluarga baru gue. Buat canda tawa bersama. Buat kegokilan bersama. Buat hal-hal menyenangkan bersama kalian semua. Semoga kita tetep bisa jadi keluarga bahagia. Dan akan lebih berbahagia lagi dan lagi. Amin Ya Rabb :)

Hmm do you know ? I'm lucky to have you guys :)

give me H for HOMESICK

Homesick. Home = rumah, sick = sakit. Hmm. Bukan, bukan itu. Arti homesick bukanlah rumah sakit. Arti homesick lebih ke, suatu rasa ‘sakit’ yang muncul karena keadaan berjauhan dari rumah (keluarga).

Pernah homesick ? Gue pernah. Sering. Baru-baru ini. Tau gak gimana rasanya ? Sakit lah. Pake banget ya. Terutama buat orang-orang yang amat sangat dekat dengan keluarganya. Kaya gue.

Gue terlahir di keluarga kecil, cuma 4 orang, gue, mamah, bapak, dan Dikta (adik gue). Di rumah, kita amat sangat dekat. Bukan di rumah aja sih, dimanapun. Mulai dari sarapan, makan siang sampe makan malem, kita lakuin bareng-bareng di meja makan. Dalam seminggu kita usahain buat hang out bareng, entah untuk membeli sesuatu, atau sekedar makan di luar. Dan berhubung gue orang yang gemar ‘bercerita’, hampir setiap hal yang terjadi sama gue, apapun itu, pasti gue ceritain lagi di rumah, biasanya sih ke mamah ya. Ditambah lagi, gue dan orang tua gue itu cukup petakilan ya, suka becanda suka ngebanyol gitu, suasana ‘ngelawak’ itu juga ngena banget buat gue. Dan banyaaaaaaaaaak banget hal-hal lain, dari yang kecil sampe yang besar yang bikin keluarga kita amat dekat. Kesimpulan : i have a very very close family, and i really really love them, i'm sure !

Sekarang, gue ngekost. Sendiri. Tanpa keluarga. Di kota orang pula. Awalnya, gue gak kepikiran kalo kuliah di luar kota itu bakal bikin gue homesick. Gue tau sih dari curhatan kakak-kakak kelas gue dulu di SMA, mereka kan ngekost lebih dulu dari gue, mereka juga homesick, ada yang pernah cerita ke gue tentang ke-homesick-an nya itu. Tapi ya itu tadi, gue gak nyangka, kalo si homesick ini juga bakal menghampiri gue. Waktu gue mutusin buat kuliah di luar kota, gue still pede aja gitu tanpa kepikiran bakal ngerasa homesick nantinya. Malahan gue sempet pengen ambil kuliah di luar negeri, waktu itu gue pengen ke Perancis. Untung aja rencana ke luar negeri itu cuma sampe otak gue dan tidak terealisasi. Untung ya. Hmm, kedekatan gue bersama keluarga lah yang bikin gue sering ngerasa homesick. Gue kangen. Gue keilangan. Kangen saat-saat bercanda sama mereka. Gue keilangan momen sama-sama mereka. Bener deh L

Kalo gue lagi homesick, gue cuma bisa nangis. Entah sendirian atau ditemenin orang (namanya homesick berjamaah tuh). Entah di kamar kost ataupun di kampus. Entah nangis bombay atau nangis bawang merah. Entah nangis guling-guling atau nangis rangkak-rangkak. Hmm iya deh, dua statement barusan itu palsu guys. Tapi yang jelas, kalo gue homesick, gue cuma bisa nangis, dan gue gak bisa tahan tangis itu. Banyak temen gue kasih saran, “Ditelepon aja atuh Ta mamahnya, bilang kangen, pasti plong”, tapi gue gak mau. Gue gak mau mereka tau gue homesick. Gue gak mau mereka jadinya khawatir. Gue gak mau mereka malah kepikiran gue disini. Gue gak mau. Biar aja gue homesick. Biar aja gue kangen rumah. Biar aja gue nangis. Asal orang tua gue gak makin cemas sama keadaan gue nun jauh di mato ini. Huft L

Iya sih, ini cuma sementara. Iya sih, kita cuma beda kota. Iya sih, jarak kita cuma 4 jam-an. Iya sih, masih ada telepon sms atau bahkan skype. Iya sih, gue nyimpen foto mereka di laptop, dompet dan di kamar kost pastinya. Iya sih, mungkin ini karena masih awal-awal doang. Iya sih, alam bisa karena terbiasa. Iya sih. Iya sih. Iya sih. Tapi semua ‘iya sih’ itu belum cukup bikin gue tenang dari homesick. Mata betem. Hidung memerah. Semuanya jadi saksi betapa gue kangen banget sama keluarga gue. Kangen. Banget. Titik.

Sebentar ya, gue tarik napas dulu. Haaaaaaaaaaaaaaaaaft huuuuuuuuuuuuuuuuft -.-

Tapi. Gue gak boleh gini terus. Gue harus kuat. Gue gak boleh cengeng. Gue gak boleh rapuh. Gue gak boleh kalah sama keadaan. Gue harus bangkit. Gue harus tegar. Karena gue sayang sama keluarga gue. Mereka ngelepasin gue di kota orang, bukan untuk homesick, tapi untuk berjuang meraih cita-cita gue. Mereka berkorban demi anaknya ini, bukan untuk lihat gue yang cengeng dan tak berdaya, tapi untuk melihat gue sukses meraih mimpi-mimpi gue. Mereka berharap banyak sama gue, bukan untuk menghabiskan literan air mata, tapi untuk mengumpulkan milyaran mimpi yang gue wujudkan. Lihat kan betapa baiknya mereka sama gue ? Gue sayang mereka. Gue gak boleh sedih, karena mereka pasti ikut sedih. Iya kan ?

Nih gue kasih beberapa komen dari orang yang gue curhatin saat gue homesick :

Dari kakak kelas gue waktu SMA yang punya pengalaman tentang homesick juga : “Pasti lagi nangis sendirian di kamar ya dek ? Ambil wudhu, baca Quran gih, insya Allah tenang jadinya” (it works guys ! subhanallah J)

Teman lama, lamaaaaa banget : “Udah Ta, gak usah diinget-inget terus, pikirin aja hal lain, yakin aja Ta, rencana Allah itu pasti indah pada waktunya” (astagfirullah, homesick membuat gue lupa bahwa Allah itu udah baik banget sama gue ckck)

Seseorang : “Positif thinking aja coba, kalo pikiran kamunya positif pasti gak bakal sedih kaya gitu, jangan mikir yang engga-engga ya” (kata-kata dia emang standar, tapi cara dia ngehibur gue yang bikin homesick gue hilang, salut ! J)

My best best best friend, sahabat gue dari SMP : “Inget aja tujuan awal kamu ke sana itu untuk apa say, buat bahagian mampap kan, bukan buat homesick gini kan, kasian atuh sama mampap kalo kamunya gini terus, buktiin dong sama mampap kalo kamu bisa bahagiain mereka, semuanya emang butuh perjuangan, jalan kamu juga masih panjang, kalo awalnya aja kamu kaya gini terus gimana ke depannya, bersakit-sakit dahulu bersenang-senang kemudian, semangat !” (sebenernya banyak banget kata-kata dia yang bikin gue terharu setiap gue baca, dia ini orang yang paliiiiiiiiiiiiiiiiing ngerti cara nenangin gue, thank you best :*)

Dan banyak lagi dukungan dari orang-orang di sekeliling gue yang gak mungkin gue tulis satu-satu disini. But for that, thank you soo much guys ! Love !

Perlahan tapi pasti, akhirnya gue bisa. Gue jadi kuat dan gak cengeng lagi. Gue tegar dan gak rapuh lagi. Gue bertahan untuk berjuang meraih mimpi. Gue bersungguh-sungguh demi masa depan gue. Gue sadar, ini pilihan yang gue ambil, dan apapun resikonya harus gue jalanin dengan ikhlas. Allah udah baik banget sama gue. Baik banget nget nget nget. Dan gue gak mau bikin Dia kecewa atas sikap gue disini. Pengorbanan orang tua gue, mulai dari materi, sampe moril buat ngelepas anak gadisnya ini di luar kota, yang membuat gue sadar, gue memang harus berjuang demi mereka. Niat gue kesini adalah untuk belajar, menjadi orang sukses, berguna bagi orang lain, dan jadi anak yang bisa bahagiain orang tua. Niat itu gak boleh goyah. Apalagi hanya karena ego gue yang meledak-ledak. Gue rasa gue udah cukup dewasa buat hidup mandiri. Dan gak ada lagi tuh waktu buat bersedih untuk hal-hal yang kurang penting. Gue emang cuma manusia biasa yang kadang kalah dengan ego nya sendiri. Tapi bukan berarti gue harus mengalah juga kan ? Gue masih punya logika yang bisa bantu gue ngalahin ego gue itu. Intinya, gue bakal berjuang. Berlari meraih mimpi. Mengejar cita-cita demi orang-orang yang gue sayang. Bersungguh-sungguh. Kuat. Tegar. Dan tidak mudah rapuh. Itu doa gue. Aamiin.

Buat kalian yang masih suka homesick, lo harus bangkit, lo harus buktiin kalo lo bisa ! Inget pengorbanan orang tua dan orang di sekitar lo, tanpa mereka lo gak akan sampe di titik ini. Jangan buat mereka kecewa !

Dan buat kalian yang belum pernah ngalamin homesick, gak usah takut guys ! Kejar cita-cita lo sampe ke negeri Cina tanpa takut apapun ! Lihat tuh, masa depan cemerlang menanti di depan sana, berharap lo segera berlari meraihnya, semangat ! J

Akhirnya, gue sadar satu hal, terkadang untuk meraih suatu kebahagian kita memang harus kehilangan kebahagian yang lainnya. Dan mungkin kali ini gue harus ikhlas kehilangan kebersamaan gue bersama keluarga untuk sementara waktu. Demi kebahagian di masa depan untuk selamanya. Demi keluarga gue. Semangat Reta ! J

De-Wa-Sa

Ini postingan bukan tentang hal-hal negatif dunia 'De-Wa-Sa'. Ini tentang pandangan gue dengan apa itu De-Wa-Sa.

Gue, sekarang udah gede, udah dewasa maksudnya (tapi guys, kata ‘dewasa’ selalu bikin gue takut entah mengapa). Di dunia ‘dewasa’ ini jujur aja gue masih tabu sama semuanya. Masih gamang. Masih belum paham aturan mainnya. Masih perlu belajar. Hm, ya belajar. 

Orang bilang menjadi dewasa itu gak mudah. Orang bilang dewasa itu menyakitkan. Orang bilang dewasa itu penuh tanggung jawab. Entah orang-orang itu benar atau hanya ingin membuat gue kalah sebelum bertanding. Yang jelas apa yang orang bilang itu sekarang gue rasain langsung. Iya. Sekarang.

Dewasa membuat gue jauh dari orang tua, itu hal yang kadang memicu kebencian gue sama dunia dewasa ini. Dewasa membuat gue harus bisa memutuskan segalanya sendiri. Dewasa gak pernah bisa kompromi. Dewasa itu pilihan yang sulit. Dewasa itu berlari. Berlari lebih cepat dari bayangan kita. Berlari tanpa pernah berhenti. Berlari kencang atau kamu akan kalah.

Tapi, gue gak mungkin membiarkan diri gue berlama-lama dalam ketakutan dan ketabuan itu, iya kan ? Gue mesti terus berlari, walau gue tau ombak akan terus mengejar. Gue harus terus melangkah, walau gue tau rintangan-rintangan akan menanti. Gue harus tegar dan gak boleh goyah, walau gue tau angin takkan pernah berhenti.

Kini, gue gak takut lagi. Bener deh, gue gak takut lagi. Karena gue punya Allah swt. Karena gue punya keluarga yang begitu gue sayang. Dan gue punya kalian guys.

Akhirnya gue tau satu hal, menjadi dewasa memang tidaklah mudah tapi hal itu gak akan menghentikan gue buat terus berlari mengejar mimpi gue, membahagiakan orang-orang yang gue sayang. Hmm.